Cristi 3 2 1...1 2 3 4 5 6 7...

...

2007-12-27T12:26:00.000-08:00

Me costó animarme a hablar de esto, si nisiquiera le pude poner título... ya que me ha costado mucho asumirlo, no por que no quisiera, sino por que es algo con lo que uno siempre sueña, pero cuando estás ahí… es como si le estuviera pasando a otra persona… , sobretodo que todavía no lo siento… ni siquiera tengo guata, sólo un hermoso escote… que la verdad no he podido lucir por que el nivel de malestar fue cuático… Y la verdad no he podido disfrutar el estar flaca y pechugona… me había estado sintiendo pésimo… sólo hace unos días me han dado tregua y quizá esto ha hecho que lo disfrute aún más.
Con la ansiedad que me caracteriza me lo he leído todo y visitado todos los sitios posibles en internet… ya que he estado silenciosa con respecto al tema. No me gusta hablar de ello. Ya que tengo algunos temores típicos que me imagino son normales. Sin embargo, no pierdo ocasión de contar que estoy embarazada…. Pero sólo eso…¿cuánto tienes? .. uuuy ni se te nota…
Bueno, con Francisco lo estamos disfrutando mucho…está desesperado por que me salga la guata, que se mueva y poder sentirlo. Quiere que nazca ¡¡ya!!
Yo también quiero tener guata… se que me arrepentiré de mis palabras jajaja pero el hecho de verme igual…. Aunque igual me siento como globo.
Cambios en mi…. Ahora me quedo pegada en cada guagua que veo en la calle y me pregunto que si así será la mía … si se va a parecer a Francisco, me encantaría… ya que él es el más lindo del mundo (estoy recién casada, gracias a Dios pienso así). Sobretodo si es hombre… y si es mujer…. Me da igual.
En realidad sólo me interesa que este todo bien y no perder esta capacidad de asombro con cada cosa que me pasa, con cada centímetro que he ido ganando y que solo yo noto…. Seguir viendo la ecografía mil veces y tratar de hacerme la idea que realmente está dentro….

Comentario post Su (Pilar Sordo)

2007-11-30T10:10:00.000-08:00

Después de estar casi 2 semanas con licencia… reventada…. sin poder salir por que podían ir de la Isapre a mi casa (nunca llegaron , obvio)…., me pasó lo contrario... o peor, vi como pasaba la vida por debajo de mi ventana, igual ni siquiera tenía ganas de salir, quería estar acostada…sin música…sin tele ….sin nadie…con aire, ..con agua… feliz por estar lejos de la oficina, pero también tuve la oportunidad de detener mi alocada vida después del Matri y darme cuenta de todas las cosas que no estaba haciendo, darme cuenta de mis prioridades... tomarle el peso a lo que acababa de hacer (Casarme), sentir que con esa pausa, cerraba una etapa y daba lugar a esta otra desconocida.
Me di cuenta lo necesario que es reconocer que no das más, permitirse una pausa, un break, que el mundo sigue girando, pero esta vez, lo podemos mirar.
Ahora me permito que las cosas puedan ir más lento, incluso como más lento y empecé a sentir nuevos sabores a la comida que comía siempre…y una nueva mirada en esta cara que miro a diario…
Sólo él pudo detenerme, por el solo hecho de existir…

Blanca y radiante???????

2007-10-12T11:37:00.001-07:00

Estoy cansada….. muy cansada…estresada… en el trabajo andan todos así…ta la embarra… Siento como que me voy a reventar… mi pelo está horrible, mis uñas disparejas… y ni hablar de mi cara que esta manchada por el sol y llena de “erupciones” …sin mencionar un maravilloso herpes entre la nariz y la boca… Será el trabajo….?? Será todo??...
Siento como si fuera en un trineo montaña abajo y no tuviera tiempo de tocar la nieve y disfrutarla…

y de repente …alguien se cruza conmigo en el pasillo de la ofi y me
dice…”cómo anda la novia???…te quedan 3 semanitas…tay nerviosa???”…

Novia??
...quién?... yo???? Ah?????
HORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!

3 semanitaaaaaaaaaaaas!!!!!

No tengo Torta…. Al de la música lo cacho por mail… al de las fotos lo vi 3 minutos pal 18, el del coro de la iglesia… dicen que es bueno… que canta bonito… yaaa??? No se ni como se llama…. Al cura lo voy a conocer en el altar el día del matri….. peinado??? Que es eso… quién me peinará?????
El auto…. Que?? Auto… todos los míos se van en avión o bus… alguien me prestará…

Ni siquiera se cuánta gente va a ir….

Mi ramo…. Este … ah??….si …si seguro…gracias…

Yo pienso... que tu piensas...

2007-08-30T07:11:00.000-07:00

En estos últimos días esta frase ha dado vuelta en mi cabeza una y otra vez…. Por que yo siempre me he caracterizado por ser tremendamente empática… sé ponerme en el lugar del otro y generalmente puedo intuir con facilidad cuál va a ser su reacción con respecto a algunas circunstancias… sobretodo en gente que conozco bien.
Sin embargo, este último tiempo mis antenitas han tenido algún tipo de interferencia o algo así… sobretodo con quién se supone que más conozco…
Con el tema del matrimonio, hemos tenido que tomar muchas decisiones… desde el color de algo… como la hora… la letra de los partes etc…
Yo muchas veces he tomado con temor decisiones que me imagino que él va a reaccionar mal… sin embargo… me he llevado gratas sorpresas… Me ha acompañado a lugares que no me imaginé…no me ha puesto problema por salir sola… ha dejado que muchas cosas del matri sean a mi gusto….
Y hoy en la mañana… debido a que él esta de viaje… desperté tarde… no pude regular la ducha… se me cayó el jabón en el pié… había mucho taco y tome vía alternativa ERROR.. me demoré ene en llegar a la pega y por si fuera poco una micro casi me aplasta y por hacerle el quite me cunetié y me eche las dos tapas del lado derecho DE EL AUTO DE FRANCISCO. Quienes lo conocen… sabrán lo cuidadoso que es con sus pertenencias y lo receloso que es a la hora de prestar su auto…
Llegué a la pega angustiadísima… las tapas quebradas y rayadas no salían de mi mente…
Tengo mucha pega y mi nivel de estrés es máximo… sin embargo, me puse a cotizar en todos las concesionarias por tapas, ya que a 10 de julio no voy a ir… por que compraré tapas pero me van a robar hasta los parabrisas…. Desde $12.000 a 18.000 variaban los precios de cada tapa… tenía que arreglar todo antes que Fco llegara hoy en la noche. Era seguro que nunca más me prestaría el auto…
Ya mi angustia me agobiaba, así que lo llamé y le conté…
Y me dijo que no me preocupara, que era una tontera, que no gastara, que de ahí veíamos…
Yo lloraba…pa variar… en primer lugar por mi angustia… luego al darme cuenta de lo linda de su reacción… de lo maravilloso que es… y de que cuántas veces yo lo he prejuzgado de cuco… y él me sigue sorprendiendo.
Me di cuenta de todas las veces que me limito por temor a la reacción de otros.
Me di cuenta como le he puesto límites excesivos a mi libertad sin que nadie me lo exija.
Me di cuenta que mi preocupación excesiva por el otro… no me trae beneficios, sino inseguridades que coartan mi libertad del ser…que me impuse tapando mi escencia que hoy quiere salir… y volver a ser.

Y mi guagua?? (2) (continuación Su)

2007-07-27T11:23:00.000-07:00

Retomando el tema del blog de mi querida hermanita….

"y mi guagua???"
Me pregunto lo mismo….pero al revés ...¿y yo cuándo?…¿cuándo es realmente el momento? ¿cuáles son las prioridades? .... a pesar de no estar casada, antes era… "es que no tienes un título", luego "un trabajo estable", luego el "contrato indefinido"… nunca era el momento… y ahora… "por que no me espero a dp del matri"… "que no me va a caber el vestido"…que como no tengo vacaciones todavía (me cambié recién), que mejor me espere a que podamos ir de luna de miel, en unos meses más., por que sinó no voy a ir nunca… y así… el momento preciso para tener una guagüita parece no llegar nunca…
Por otro lado es AHORA cuando todas están embarazadas y que entrete poder compartir vivencias…saber que lo que te pasa no es terrible, que muchas cosas son normal… poder hablar de las misma cosas…..
Sin darme cuenta…no solo me transformaba en la “solterona” del grupo… sino que al juntarse, el tema era pañales y mamaderas…
Por otro lado… no me gustan los niños… a los únicos que quiero son al Mati y al Martín.
A lo mejor, lo mío es ser la tía buena onda…. Que como no tiene hijos les compra de todo y los regalonea…se mantiene joven y mina y sus amigos se la quieren comer jajajaja.

A veces tengo miedo de perder esa independencia que me permite caminar sola por las calles sin rumbo y sólo me hace volver a casa el inmenso amor que siento por Francisco.

O perder todo el tiempo, esfuerzo y plata que he invertido en tener un cuerpo perfecto… pal matri…para él… y principalmente para mi…mirarme al espejo y ver lo que no vi… ni a los 15, ni a los 20, ni a los 25…. para que me dure hasta el día de la concepción y nunca más sea lo mismo... o….sera simplemente que Fco tiene buena mano…. O es este amor enorme el que me hace sentir hermosa a mis 30 ???…

Sé que hay 9 meses para hacerse la idea…. Que la manera de pensar cambia notablemente… que hay una madurez extrema, que los miedos se irán y que Dios sabe lo que hace…

Comprando agua...

2007-04-19T12:11:00.000-07:00

Yo pensaba que esto de comprar era solo una necesidad práctica, es decir...necesito calcetines, los compro... y no una necesidad EMOCIONAL.
Yo nunca he sido muy buena para gastar….siempre me pregunto si realmente lo necesito… o si me lo voy a poner… o si tengo con que combinarlo….
Desde que vivo con Francisco y hemos estado ahorrando para el matrimonio, mi vida ha sido un tanto “austera” y hace una semana…casi como un ahogo incontenible, necesitaba comprar… pero no en patronato, ni en el Lider… de ZARA pa arriba.
Me va bien en la pega y me gusta vestirme a la altura del cargo, pero me había limitado a la blusa blanca con pantalón negro y cosas así, mi rigidez mental no me permite innovar mucho en ese aspecto en todo caso.
Hoy todo colapsó cuando me puse sobre mi blusa un chaleco negro escote V, nuevo, pero era de patronato, no quedaba mal, pero era como que lo había acomodado al traje, no se veía parte de él.
Fui a almorzar como siempre… y me miraba en las vitrinas y no dejaba de molestarme lo corto que se veía el chaleco con respecto a la blusa, lo cual no hacía resaltar lo que he bajado de peso, que tanto me ha costado, de hecho creo que nunca había estado, ni voy a estar, tan flaca como ahora (que en el fondo estoy “normal”).
El barrio en el que trabajo es bien “petrolero”, harta tienda china, fuente de soda, shoppería, persa y comerciante ambulante…. Sin embargo, en el camino …alejada del resto, hay una tienda muy TOP, que nunca paso por que la encuentro cara y según yo…nada me gusta… pero en ese momento era ideal.
Había un chaleco negro “igual” al que tenía puesto… y 5 veces más caro, por supuesto… pero me lo puse y era PERFECTO,
¿por que chucha la ropa cara te queda como hecha a medida?
No importa…era exactamente lo que necesitaba para saciar mis ansias de consumismo. Algo caro, bonito, me quedaba perfecto y de seguro lo usaría muchísimo… y fue como abrir una llave que había estado cerrada dentro de mí a la fuerza…. En la misma tienda empecé a VER… un pantalón…me lo probaba y perfecto…una polera … me la probaba y perfecta….y empecé a acumular cosas en el mesón para pagar... Una chaqueta…y me quedaba pésimo… ese fue el momento de mi reflexión…
…
QUE RICOOOOO COMPRAAAAARRRR.
…
Como una botella de agua en el desierto, pagué mis finas y caras prendas y salí con satisfacción de la tienda.

LO NECESITABA…

…y no me refiero a la ropa…

14 de febrero

2007-02-14T09:51:00.000-08:00

Es increíble como día a día nos vamos reenamorando, creemos que lo conocemos, pero nos sorprendemos.
Hace una semana que me preparaba para hoy (Día de los enamorados)…qué me iba a poner, dónde ir… o si ibamos a pedir a la casa, qué cosa…qué le regalaría a Francisco… qué cosa iba a querer yo, por supuesto, por que Francisco generalmente me pregunta o vamos juntos a comprar…
La amiga con que iba a ir a comprar, me llamó a última hora que no podía… Francisco llegó tarde… al final no fuimos a comprar….traté de cocinar algo y se me quemó…por lo que Francisco opto por comerse una sandía, al acostarnos le dolía la guata ...todo muy poco romántico… a la mitad de la noche, me empecé a sentir pésimo (cosas de mujeres)…eran las 3 de la mañana…Fco se despertó y casi sin preguntar se levantó..vistió y me dijo ¿Qué te traigo?
Recorrió todas las farmacias de turno para encontrar el remedio a mi malestar….
Al verlo llegar …todavía con cara de tuto y pelo despeinado, con la cajita de remedio en la mano…Me di cuenta que SU PRESENCIA es todo lo que necesito para este día.
EL ES MI MEJOR REGALO.

...y entonces...me vi...

2007-02-06T06:27:00.000-08:00

Desde que el tema del Matrimonio entró en mi vida… para mi era algo que me traía alegría, pero de verdad no me había hecho mucho cargo del tema y ni hablar de los preparativos. Para mi era algo que se veía tan lejano y a la vez como irreal.
Poco a poco nos hemos empezado a hacer cargo del tema… haciendo listas tentativas…conversando con amigos que se han casado recién o se van a casar.
Yo desde hace un tiempo había estado viendo vestidos por Internet, en distintas tiendas del mundo… cómo para hacerme una idea de lo que quiero, de lo que me gusta y de lo que me queda bien.
Por esas circunstancias de la vida, me encontraba yo sola por las calles y recordé que una tienda de vestidos estaba cerca y me animé a ir a su encuentro.
La niña del mesón me atendió amable y me mostró una mesita llena de catálogos… yo no andaba con mucho tiempo y le dije “sabes, es que yo tengo una idea más o menos clara de lo que quiero” y le hice un dibujo…la niña del mesón y su compañera al ver el dibujo dijeron a coro un número correspondiente a un vestido y me dijeron… pasa por acá.
Ahí estaba yo en un gran probador con espejos por todos lados…llega la niña con el vestido… me lo pongo ...y al mirarme al espejo…me sorprendí al ver a …UNA NOVIA… sólo entonces me di cuenta que me iba a casar…no pude aguantar mi emoción y lloré…

El SUDOKU es como la VIDA...

2007-01-15T07:20:00.000-08:00

Ayer, con tanto partido de football, me puse a hacer SUDOKU y me di cuenta que:

El SUDOKU es como la vida…. Es una problemática…que tiene una solución… en el caso de los básicos, es una sola solución, obvia y solo basta fijarse bien y fijarse en algunos detalles que sola te llevan a la respuesta y luego esa a otra y así se va completando los vacíos para llagar a la respuesta a completar ese cuadro incompleto que tenías en la mente …que te tuvo la mente ocupada…ya sea de manera constante o a ratos volvías a seguir resolviéndolo, hasta que lo logras, y con una mezcla de alegría y alivio….LO COMPLETAS…. Y en ese momento dejo de ser algo importante para ti… y a los pocos minutos ya ni te acuerdas que te tuvo tanto rato con tu mente al 100% en él.
Hay veces en que empiezas y ves que esta muy complicado y lo dejamos ahí…sin resolver…a veces sin acordarte más…
Los de mayor dificultad tienen más de una respuesta y distintas posibilidades las cuales puedes empezar a especular y solo si te das cuenta a tiempo puedes retroceder…sino… aquel problema quedó sin solución por que la embarraste.
PERO SIEMPRE HABRÁ LA OPCIÓN DE UN NUEVO SUDOKU EN EL CUAL PODRAS PONER NUEVAMENTE APEUEBAS TUS CAPACIDADES.
Lo importante es que para la resolución de estas problemáticas es no perderse viendo el árbol y no ves el bosque, si uno se fija bien en lo que lo rodea o lo mira desde otra perspectiva y no se pierde la globalidad de lo que se hace, es mucho más fácil solucionarlo….

TODOS LOS SUDOKU TIENEN SOLUCIÓN …LO IMPORTANTE ES SABER ENCONTRARLA A TIEMPO.

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SUERTE EN EL SUDOKU DE TU VIDA!!!!

ESCOTE...

2007-01-09T11:10:00.000-08:00

Escote… que significa realmente eso… cual es la calificación que encierra ese concepto…Mi querida amiga Maca dijo….. “la Cristi perdió el escote”… me encanto lo que dijo… por que me llegó al alma…. Que paso con la Cristina que existía tras este escote agresivo… agresivo en el sentido de lo avasalladora de mi personalidad cuando lo llevaba… de mi manera de enfrentar el mundo, la adversidad, la vida y los hombres…. Positivo… negativo…no lo se…pero era mío… producto de ninguna influencia… de nada ni nadie… solo de mi esencia… mi experiencia…mi vida.Cuando volví de Europa quise hacer un cambio en mi vida… sacándome un poco el negro y tratar de comportarme de un modo menos rebelde y mas acorde con lo que la sociedad quiere… y así fue…. Encontré un buen trabajo, un hombre maravilloso y muchas relaciones que se sustentaban en mi candidez…. Echando a un lado mi antigua agresividad con la gente y la vida… y ahora casi 3 años después… me había convertido en lo que todos que todos querían… menos yo.Quise partir por mi casa…por Francisco y poco a poco he cambiado sin que el lo note mucho y ha sido bueno… el me avala mis cambios y progresos, me ama tal cual soy…mi esencia y me motiva a cambiar si eso me hace feliz…por lo tanto sigo adelante y me siento mejor… más YO… y el resto es con la gente de la familia… y esto ha sido un problema…. Ando rara…. Le echan la culpa a Francisco que me cambió…. Y no es así… solo trato de recuperar mi esencia o redescubrir la persona que llevo dentro…..antes del matrimonio, los hijos, las suegras etc…. NECESITO SABER QUIEN SOY ANTES DE TODO ESO… Y A PESAR DE ESO SEGUIR QUERIENDO LLEVRA LA VIDA QUE LLEVO. Yo creo que si, pero con algunos cambios…Soy torpe y lo saben… pido disculpas y paciencia…mi cascarón se esta rompiendo…

Cobra.. hace bien... sin mirar a quien.

2006-11-29T13:45:00.000-08:00

En mi familia, la personalidad de mi padre, genéticamente ha predominado en cada una de nosotras. Mi papito es un hombre pasivo que evita todo tipo de conflictos, con quién sea. Lo cual es bueno, siempre tenía una palabra conciliadora ante una discusión o desacuerdo.
Sin embargo, siempre le costó mucho irse en mala cuando alguien le debía plata y trataba de llegar a un acuerdo amigable, que no siempre le favorecía. Argumentando que el dinero no es una razón para pelear. Esto siempre me molestó, sin embargo, este aspecto esta arraigado en mí de manera muy fuerte. Evitar el conflicto y no pelear por plata.
Sin embargo, de un tiempo esta parte, ya sea por el hecho de vivir sola o con tanto fraude y gente que se aprovecha, decidí que de manera amable, no voy a dejar que la gente se aproveche de mi buena voluntad.
Comenzando por cobrar la plata que la gente me debe. Es algo que suena obvio, que es algo que me pertenece, un derecho, que si fuera atreves, nadie te lo perdonaría.
Sin embargo, es muy difícil.
Yo entregué el departamento que arrendaba hace 2 meses y el dueño, que es Gerente General de una conocida empresa, todavía no me depositaba la garantía (equivalente a un mes de arriendo), que no es menor.
Bueno hace 2 meses comencé tanteando el terreno a ver si me iba a devolver (uno siempre pensando que se lo van a cagar), Para mi felicidad me llegó un mail que decía que de acuerdo al contrato, el me debía pagar a fin de mes. Quedé feliz.
Ya había pasado una semana desde fin de mes y no pasaba nada… le escribí un mail diciéndole que se acordara que me había cambiado de banco y le mandaba el número de cuenta nuevo (yo sabía que ya lo tenía, pero necesitaba una chiva para saber que era lo que pasaba). El escribió de vuelta diciéndome que me depositaría ese lunes… bueno… pasaron dos semanas de ese lunes y nada… le mande 3 mails para saber que onda y nada. Llamé al actual arrendatario pa saber si había sabido algo de él y me dijo que sabía que estaba fuera del país por algo de Publicam (empresa implicada en el caso Chiledeportes)… después me llamo pa decirme que era broma… nerd… en fin .. me dio el número de su oficina.
Me armé de valor y llamé…obviamente la secretaria no me lo pasó, así que le di la lata y trate de ganármela a ella “mi niña, me muero de vergüenza de volver a llamar, que lata atorar, pero te mueres lo urgida que estoy… yo se que no es su estilo no pagar, por eso estoy tan extrañada…bla ..bla” el dijo que me llamaría….. nunca llamó.
Yo sentía que desde el cielo me estaban mandando esta prueba… ponerme cara a cara, con esta tranca maldita de no querer molestar… dentro de mi lo agradecía, por que sentía que si me la hacían fácil, nunca superaría este terror a cobrar. Y sobretodo a este conocido personaje.
Esperé…. A los días me llegó un mail que decía que por favor lo disculpara que se había traspapelado el tema que el lunes me depositaría sin falta. Hoy miércoles NADA.
Me armé de valor y le escribí un mail y luego lo llamé… la secretaría me dijo que estaba en Buenos Aires en viaje de negocios y que no volvía hasta una semana más…
Me sentía estafada, ansiosa, pero a la vez con más fuerza para superar la tranca… Reuní fuerzas y volví a llamar, el corazón a mil… traspiraba… me contestó la secre “Amparito querida (la hueona melosa).. mi niña… es posible que tu te comuniques con Don… y le digas que me haga una transferencia electrónica o algo…es que yo le debo a alguien que me esta hueviando el doble de lo que yo a ti (mentira) y te juro que me tiene loca… super angustiada… y me muero de la lata seguir atorando”. Voy a hacer todo lo posible ..dijo.
Hace 5 minutos me llegó un mail con la transferencia, eso si será efectiva en 24 horas hábiles…

FILO!!! PRUEBA SUPERADA!!!! Un saludo cariñoso a la pobre Amparito.

Entrecruzando Raices

2006-11-24T07:27:00.000-08:00

Pertenecer a una familia unida es una bendición de Dios, pero cuando llevar 30 años dentro de ella, es muy difícil deshacerte de sus costumbres, son algo que esta ya casi en tus genes, pero sin embargo forman parte de algo que en algún momento fue creado y quedó así.
Sólo cuando tienes la oportunidad de compararte con otras familias te das cuenta de lo que es propio de la tuya.
Cuando vives sola es una maravillosa oportunidad para rescatar lo bueno y te da la oportunidad de hacer algunas cosas de manera diferente…. Pero no es fácil…. Cosas tan simples como algunas recetas, el modo de colgar la ropa, hacer la cama, el aseo…. Uno tiende a hacerlo del mismo modo en lo hacía tu madre y tu abuela… y cuando tratas de hacerlo de manera diferente, te das cuenta del porque ellas lo hacían así… y te das cuenta que esa forma de hacer las cosas fue parte de un aprendizaje… que fueron perfeccionando la técnica hasta lograrlo así.
Pero por otro lado, hay una serie de deformaciones parte de malas costumbres o practicas producto de flojera o falta de real interés. Como distinguirlas…???
Esto es lo aprendido… pero lo genético… hasta dónde es lo aprendido??? Hasta donde lo genético… hay un montón de cosas que uno hace igual a un padre o abuelo, sin tener muy claro por que. ¿lo vimos y nos gustó?¿no lo podemos hacer de otra forma?¿que hago si en este aspecto específico lo hago como mi papá, pero me gusta más como lo hace mi mamá?
Cuando formas un hogar, tienes que ir eligiendo, entre lo de tu padre, tu madre… lo tuyo propio… el vivir sola es una buen modo de descubrir y elegir una metodología con tu propio sello. Pero cuando te topas con una pareja… él también trae mucho de su hogar y de su propio aprendizaje y es una gran tarea, empezar a crear y descubrir una manera “propia de esta nueva familia”, de hacer ciertas cosas.
Muchas veces uno trata de imponer su metodología, pero es importante abrirse a conocer al menos la otra.
Es aquí cuando te cuestionas a ti, a tu familia, sus costumbres… ya que es tan inconciente hacerlo como ellos.
Y es maravilloso comenzar a crear esta nueva base… esta nueva metodología que fusiona la historia de dos familias… pero a la vez la vida de dos personas que se aman y quieren construir un nuevo nido.

Hogar dulce hogar????

2006-11-02T05:02:00.000-08:00

Uno puede mudarse de casa... sus cosas... pero no se puede mudar de HOGAR... solo crear uno nuevo.... y en eso estoy...
Desde que me vine a Stgo hace unos años, me lo había pasado en la casa de un primo… luego en la casa de la Gabriela… tuve mi Dpto por unos meses, pero no alcancé a arreglarlo cuando me tuve que cambiar donde la Gabita otra vez… y esta vez con caja y bolsas, por lo que me sentía un cacho… entonces en los últimos 4 años no he tenido un HOGAR… y mi casa de Viña, la de mis papás, ya no la siento tan mía como antes… a parte me lo pasaba donde Francisco… que tampoco era mi casa, por que era la de él, con sus cosas y su decoración.
Ahora… a pesar de lo eterno que se me hizo… desde que supe hasta ahora… siento que se me vino encima el día de tener mi hogar …NUESTRO HOGAR.
A pesar de mi ansiedad, no quise hacerme ninguna expectativa. A parte era difícil, ya que el Dpto, era mucho menos TOP de los que ambos teníamos, más antiguo, más chico y no estaba en el mejor de los estados…. Pero era lo que ambos andábamos buscando, cumplía todos los requisitos de nuestro “check list”, hecho al momento de comenzar a buscar. 2 dormitorios, 2 baños, logia amplia, balcón, piso más alto que el 4° (5), soleado, estacionamiento, barrio tranqui y relativamente cercano a un metro….
Pero la alfombra y las murallas estaban un poco cochinas… se supone que se limpiaron … pero… no se… mi guata apretada de nervios, hacía que se viera bastante lejano del nido de amor soñado y del otro departamento que estuvimos a punto de arrendar y no resulto. Es increíble lo que hace un piso flotante…. Hace que se vean super modernos…. Este tiene alfombra y un poco vieja…y puta que las caga….Pero por otro lado había un punto super importante. Empezar de cero, con un lugar pagado completamente por nosotros, sin ayuda de los papás, algo que se acomodara a nuestra realidad…. La realidad de estar comenzando con nuestros trabajos…. Juntando plata pal Matri.
Y no perder el foco de todo esto.

DESPUES DE 2 AÑOS DE POLOLEO A DISTANCIA,
ESTARÍAMOS AL FIN JUNTOS.

Llegó el día…yo que tenía las cosas donde la Gabriela… solo eché un par de cosas en mi auto y las llevé más temprano (los veladores, cortinas y un poco de ropa)… Francisco llegó antes del camión… yo había pedido sushi pa celebrar…. Pero el camión no llegaba nunca… así que comimos sushi sentados en la alfombra de nuestro dormitorio vacío… al menos teníamos cortinas… el camión que traía las cosas de Viña (Fco)… llegó a las 12 de la noche del martes 31…
Y se fue como a la 1… dejando miles de cajas y bolsas repartidas por todo el dpto. excepto el dormitorio principal. Sólo armamos, he hicimos la cama y nos dormimos sin ordenar… estábamos agotados y tensos por que Fco pensaba que el camionero se había arrancado con sus cosas, por que se demoraron casi 4 horas desde que se fue de su Dpto de Viña.
Al día siguiente…. Entre tensión y agote, Francisco amaneció con un dolor de espalda que no se podía mover… por lo que poco fue lo que pudimos ordenar ayer a pesar que era feriado y era ideal... pero en fin... … nadie dijo que era fácil… y parte de ordenar todo… tenemos un gran misión…

...CREAR UN HOGAR...UN DULCE HOGAR.

............................

Un invasor bienvenido...

2006-10-23T06:57:00.000-07:00

No quiero ser monotemática… pero cada vez que quiero escribir algo que siento… solo me viene él a la mente… por que es lo que me ocupa por completo…. Solo pienso en él todo el tiempo.
Solo cuento los minutos para volver a verlo. Solo recuerdo su mirada, su voz y su olor, siempre.
Cuando me quiero comprar algo, siempre pienso si le va a gustar…. Y por otro lado me siento linda sabiendo que el me encuentra linda aunque tenga cara de poto llegando de la pega o al despertar.
A veces me da temor que haya invadido mi vida de esta manera… por que no podría vivir sin él… y en verdad no quiero prescindir de él… quiero sentir esto para siempre…. No quiero que cuando vivamos juntos se pierda este gran idilio que hay en nuestra relación.
Sé que no existen recetas, ni buenos consejos… solo bueno comunicación, paciencia y amor.
Espero tener todo esto, sobretodo en esos momentos en que todo lo externo favorece los ánimos para una pelea… poder acordarme de estos momento, en que él es el centro de mi vida… y no perder el gran apego a mi familia.
A veces me cuestiono la independencia del ser, el ser capaz de no depender de nadie, de ser autosuficiente, sin embargo, sentir la dependencia mutua y la necesidad de apoyo, es algo nuevo para mi, que me quiero vivir, sin olvidarme que el resto del mundo existe, sin embargo, yo creo que en un comienzo es necesario, así que si es que me pierdo del mundo, por favor vuélvanme a tierra a volver a compartir con Uds… a seguir siendo hermana… hija… y amiga.
A pesar de que vamos a cumplir 2 años de pololeo formal, me siento como si tuviera juguete nuevo… como si recién lo conociera…pero a la vez siento como si lo conociera de siempre… como si siempre hubiese sido parte de mi, de mi vida, de mi mundo.

Una parada en el camino...

2006-10-02T08:52:00.000-07:00

Mentiras Verdaderas "joligudenses"

2006-09-26T09:32:00.000-07:00

Iba yo viajando en tren de Milán a Barcelona por la Costa Azul de Francia.
Era la época del festival de Cannes y al pasar por ahí se subió mucha gente.
Viajaba yo en camarotes de a 4 …eramos 3 y casi partía el tren cuando llegó todo apurado, lleno de bolsos, nuestro último compañero…una mezcla entre mi primo Cristóbal y Cristián de la Fuente… o sea... muy mino… lo ayudé a subir sus bolsos, estaba en el de arriba igual que yo… conversamos cosas cotidianas (en inglés).. Debo reconocer que lo sapié toda la noche, por que me llamó la atención que tuviera pinta de mochilero, pero trajera tanto bolso.
Hicimos cambio de tren, a la entrada de España, los que ibamos a Barcelona. Ante lo cual mi compañero se manió y me preguntó si sabía como hacer el cambio, ya que él, a parte de no saber, no hablaba castellano y yo le había contado que era chilena.
La cosa es que bajamos juntos, yo lo ayude con algunos bolsos, desayunamos en el terminal y tomamos el siguiente tren a Barcelona, donde pasamos una semana muy entretenida, hicimos un grupo con la gente del albergue y anduvimos juntos por todos lados.
El último día, el me contó que era actor de Hollywood y que se subió en Cannes por que su película estaba nominada en el festival. El actuaba y la había dirigido. Me contó como la hicieron y juntos escribimos un guión para una nueva película basada en las experiencias de mi viaje… Lo pasamos muy bien.
Me dijo que se había vestido de mochilero pa pasar piola, aburrido de tanto galmour y apariencias.
Tiempo después, entre curiosa y desconfiada, quise comprobar la confesión que me había hecho mi compañero y me metí a Internet poniendo su nombre y el supuesto nombre de la película… y NADA.

En principio me sentí como una tonta por haberle creído y al llegar acá... me lo guardé para mi… total él había sido un gran compañero de aventura…y eso era lo bonito y lo importante.

HASTA HOY!!!!!

Ya que ENCONTRÉ LA PAGINA DE LA PELíCULA y se puede ver el Trailer. (Sinopsis).
Les mando el link. http://oneinthehand.com veanla!!

El es norteamericano y se llama Michael Haas…como la “palta ja”.

Es el de la chaqueta negra. El de la "panty jo" en la cabeza.
Es un corto, de dos ladrones que entran a robar a un minimarket y uno compra un raspe de lotería.. por comprar algo y se la gana...y se arrepiente de robar...de ahi entra mi amigo...y el otro se hace el gil...bla bla.

Recordando de dónde vienes y a dónde vas...

2006-09-25T07:32:00.000-07:00

Se me vienen los 30 a pasos agigantados y me di cuenta que ahora entiendo a mis papás cuando sólo querían escuchar música de sus tiempo y se volvían locos con nuestra música moderna.
Debo confesar que me tiende a irritar el reggeton y programas como MeKano.
Igual en la actualidad hay música buena, no lo niego. Sin embargo, hay música que me remueve el alma… me recuerda cosas, sentimientos y sensaciones… es raro pero hay música que me da fuerza y seguridad, como una “arenga”.
También la música rockera, me causa seguridad, pero mezclada con rebeldía.
Cuando uno escucha la radio, tocan de distintos tipos de música y cuando una te causa alegría, otra tristeza, mientras otras te irritan entre medio.
Sin embargo, hay una radio que produce una constante…
Lluvia de recuerdos ochentenos, época “maitencillana” y recuerdo de orígenes, esencias… ver nuestra evolución desde lo que éramos, hasta lo que somos.
Tengo claro que ando sensible con el tema… una retrospección a mi vida para redondear un cierre a mis 30 y darle un recomienzo a mi nueva etapa, llena de nuevas fuerzas.
Gracias PLAY por ayudarme en este proceso.

Vuelos Baratos

2006-09-22T10:41:00.000-07:00

SHIQUILLAS!!!

LAN nos hace feliz.

Salieron las nuevas tarifas.

SANTIAGO - PUNTA ARENAS
vuelo LA291 Salida 23:50/Llegada 03:10
desde$ 54.900 ida y vuelta

PUNTA ARENAS - SANTIAGO
vuelo LA290 Salida 04:00/Llegada 07:20
desde$ 54.900 ida y vuelta

* Tarifas incluyen todo excepto tasas de embarque ($ 9.904).

No se a que se referirá con TODO.

Y SI SE FIJAN BIEN EL HORARIO ES DE MIERDA.... Y NO TE DAN NI UNA SHUPETIÁ DE AZUCAR....PERO NO IMPORTAAAAAA.

CADA DÍA VAMOS A ESTAR MÁS CERCAAAAA

Nadie te quería...solo yo.

2006-09-14T13:14:00.000-07:00

Friolenta o fallá???
Es casi como un mal genético…
Pienso que es por que mi adorada madre, siempre ha sido muy friolenta…cuando chica nos debe haber abrigado mucho.
Yo siempre he tenido el problema que cuando salgo de noche, me arreglo muy bonita, sexy, pero como soy muy friolenta, siempre terminaba con un abrigo o parka de alguien, que le quitaba todo el glamour a mi tenida.
Es por esto que traté de buscar comprarme algo Glamoroso, pero que me abrigara…. Me probé muchas cosas en muchas tiendas… hasta que me topé con ELLA… lejos la cosa menos sexy del mundo… era como un saco de dormir… o disfraz de oruga… como quieran… con un capuchón que en el borde tenía pelos… nada peor….
Solo por curiosidad me la probé…me la puse… y fue literalmente como meterme dentro de un saco de dormir o bajo un plumón de plumitas de ganso…era larga…casi hasta como la rodilla…me abrigaba el espacio entre el pantalón y la espalda… mi potito que siempre está frío…TODO.
Era perfecta…. Bueno…. Casi. ….era un poco antiestética…ya que no dejaba ver mis curvas…y como era negra…. Me veía como una foca …
Sin embargo, era muy funcional, sobretodo para este invierno que fue muy frío…. Así es que decidí que sería algo de “trayecto”…..me la pongo en la mañana para ir a la pega y pa volver… lo mismo pa los carrete… no tenía pa que usarla dentro de la casa u oficina…
Pero me equivoqué, en invierno mi oficina estaba muy fría y sobre mi hermoso traje de 2 piezas, tenía esta parka.
Hasta que un día llegué a ver a mi hermana después de la pega, con mi parkita,….la flaca me vió y colapso…. me dio un “espish” de estética, glamour, perfil de ejecutiva, etc, etc…. Y me dijo que me iba a botar esa parka ordinaria.
Hoy llegué a la pega igual que todos los días, pero en vez de la parka, un abrigo simple.
En la empresa somos 500….y todas las personas con las que me crucé, me preguntaron si me había hecho algo en el pelo… que estaba super linda…bla …bla…
En resumen…”EL FRÍO ES NADA…LA PINTA ES TODO” un cariñoso saludo a mis amigas Ale y Negra…por esa frase que solo hoy entendí.

Me repara el corazón por favor???....Gracias.

2006-09-11T14:22:00.000-07:00

Buscando foto pal post anterior ...encontré ésta y pensé... ¿que puedo escribir con eso?... y traté de ver por qué me llamó la atención y la verdad, me llamó la atención, por que me encantaría que cada vez que nuestro corazón sufre, por penas, angustias, culpa, nostalgia, etc... ya sean de pareja o familiares, sería bueno que te arreglaran el corazón, en su manera de sentir y pudieses obviar un sentiemiento particular.
Pienso, así como le sacamos el fusible del ventilador al auto y no funcionó hasta que se lo volvimos a colocar.... me gustaría poder sacarme el fusible de extrañar a Francisco cada vez que me vengo de Viña y poder disfrutar más mi estadía e independencia en Stgo y volver a ponermelo el jueves, cosa que empiece a desesperarme nuevamente por verlo.
Sin embargo, en esta etapa de mi vida... tengo la suerte de sólo sufrir por que él esta lejos... pero se que me extraña y me ama....jajajajaja y el saber que el sufre un poquito, me hace estar tranquila jajaja, sé que es un pensamiento egoísta, pero no se por que.... sufro por que lo extraño mucho, en todos esos momentos especiales, que me gustaría estuviera conmigo... pero al hablar con él y sentir que él también esta sufriendo... me quedo tranquilita... y hasta feliz.
¿estaré muy mal?

Mejor sola????

2006-09-11T12:41:00.000-07:00

Respecto de lo anterior… Antes de salir ayer, le pedí a Francisco que se viniera conmigo a Stgo, el dudo y al final optó por quedarse en Viña… filo, me vine sola… y bueno… me pasó lo de las luces…(post anterior)
A pesar que, al final, algo de pila le quedaba en el cel y ya estaba todo resuelto, no lo quise llamar hasta llegar a la casa, en realidad un poco enojada por que no me había acompañado y me había tocado pasar todo yo “sola”… al rato me llamo él, extrañado por mi demora (generalmente lo llamo al llegar). Le conté todo lo sucedido, reprochándole en que no se haya venido conmigo. Aunque, dentro de mí, sentí un pequeño orgullo por haber salido de la situación “sola”, en el sentido de no llamar a alguien por llamar y lograr focalizarme en una solución práctica.
El, muy calmado como siempre, me dijo: “Amor, cuanto te apuesto que si hubiésemos estado los dos, los pacos no habrían sido tan simpáticos, es más, yo creo que nadie nos habría pescado…”
Haber… son varias las cosas que se me vienen a la mente… es verdad que los pacos tienden a aperrar más con una cuando te ven sola.
Por otro lado, cuando pasan percances y uno esta en grupo ...es hasta divertido... pero sola...uno se tiende a poner más grave, por que se siente vulnerable...
Me llamo la atención cómo la gente, de verdad, se hacían los desentendidos que no cachaban na.
Me gustó mi capacidad de mantener la calma, no era nada grave, pero por lo mismo uno de repente se tiende a desesperar y no focaliza.
Como Diosito no me falla.
Que no vendría nada de mal un cursito de mecánica automotriz básica… por que al final... el auto estaba rodeado de imbéciles dando su opinión de lo que debíamos hacer… pero ninguno estaba muy seguro de lo que decía…
Un curso, no precisamente pa meterse debajo del auto, sino por último, tener el conocimientos pa darle ordenes a alguien o cachar que no te están dejando la cagá en el auto…

Mas vale tuerta que ciega....o no?

2006-09-11T10:10:00.000-07:00

Mañana es 11 de sep… dijo mi mamá, así que ándate luego a Stgo…para que no llegues oscuro... Ya eran como las 7, se estaba oscureciendo y la verdad esa es la hora en que menos veo… la cosa es que ya en la carretera...prendí la luces y de verdad no se notaba mucho su "luminosidad"… Oscurecía y oscurecía y la verdad mis luces no se reflejaban en el camino...ni en ninguna parte...a pesar que en el tablero aparecían prendidas… …OBVIO… no lo estaban. Esto no se había hecho evidente, hasta salir del primer túnel … se acabaron las luces de la calle y no vi NADA…debo confesar que fue una fuerte sensación…estar en medio de la carretera, a 120 km por hora…y no ver nada.
Me hice a un lado y dejé que me pasara un bus, me fui pegadita a él ...pero... me sentí insegura… me metí al Copec de Agua Piedra… estaba lleno… me estacioné.
Me acerqué a uno de los bomberos y le expliqué mi problema “no sita no le hago a la mecánica” y sería… le pregunté a otro “buuu..no tengo idea de lo que podrá ser” y así seguí preguntando a los que atendían incluso a los clientes, pero todos se hacían los desentendidos. Traté de no entrar en desesperación...tratar de entenderlos, nadie se va a querer meter en un cacho, un domingo en la noche, camino a casa… y los bomberos estaba estresados de gente…
Fui a buscar mi celular y traté de llamar y se le apagó la pila…
Me senté un rato, pensé, podía llamar de adentro, pero, a quién? y para qué?… a mis papás? A mi pololo? A mi hermana? Que podían hacer por mi ellos? Irme a buscar? Creo que era musho… Por otro lado, me daba cosa dejar el auto botado y tomar un bus, por que el auto no era mío …
Yo no soy muy creyente, pero debo confesar que Diosito en estos momentos así, jamás me ha abandonado… solo debía estar atenta al mensaje.
En eso llegan a echar bencina los CARABINEROS DE LA NACIÓN… esta es la mía dije.
Me acerque amablemente, les comenté mi problema y entre los 3, cuál cachaba menos, buscando el manual del auto para ver los fusibles, que nunca encontramos. Me prestaron el cel pa llamar a la flaca (hermana dueña del auto) pa ver si ella sabía…obvio que no… hasta que uno de ellos llamó a un amigo que tenía un auto igual.
Encontramos el que estaba malo y lo sacaron .... en eso empezó a salir humo del motor, claro, el que estaba haciendo corte, era el del ventilador… bacán… ahora como me iba???… al final …niñas para que sepan… el fusible 29 es de repuesto y lo cambiaron por ese…. Con tanto trajín se quemó el foco derecho.. sin embargo, logramos prender al menos el izquierdo…”LISTO SEÑORITA…MÁS VALE TUERTA QUE CIEGA….si la paran en el camino solo diga que va con autorización del Capitán Carrasco y el Cabo Franco”… Un cariñoso saludo para ellos.

El Tele.... Mi Amigo...

2006-08-29T13:01:00.000-07:00

Esto de vivir sola, te hace descubrir en ti cosas que al vivir en comunidad (familia), no notas..... y te aferras a cosas que nunca pensaste… Como "El tele".
Todo esto a raíz del post de la Cata (TV y farándula)… a que me refiero… bueno …cuando uno llega de la pega… un poco agotada… le alcanza a ver la colita a las teleseries nacionales… sin embargo, a mi me carga ver noticias, sobretodo si vives sola y lo único que logran es de meterte mierda y cuco en la cabeza… entonces, opté por buscar alguna alternativa… cabe mencionar que mi más paupérrima situación económica, no me permite tener cable…. Por lo que la única opción que me quedaba era la RED… que caché que anda por su cuenta, por que dan noticias en otros horarios que el resto y así… bueno, es mi ínfimo abanico de posibilidades a la hora de las noticias… me encontré con EL CLON esto fue cuando recién me cambié…. Me metí tanto en la historia, que se transformaron en mi gran compañía… prefería quedarme acostada viendo el Clon que salir… en esa…. Tanto así… que cuando terminó, los echaba demasiado de menos… todo mal… (la media pela de cables…) pero la dura confieso que los extrañaba con dolor…Por varias razones, como no tenía cable… el resto de los canales se veía pésimo y necesitaba algo superficial para distraerme…Por suerte ahora dan Chocolate con Pimienta… en que tengo a Leo y Lucas en el papel de Danilo… un poco más mamón y más ñoño, pero bueno…y... Ana Francisca en mi nueva amigui…

A musha honra... Cristina la del barrio soy...

2006-08-29T09:43:00.000-07:00

¿Donde vivir? Una simple pregunta que parece entretenida, elegir tu futuro barrio. De donde quieres salir cada mañana y donde quieres llegar por las tardes cuando estés agotadísima.
En Santiago hay mil ofertas de departamentos y casas para arrendar, con infinidad de diferentes formas, características y precios.
Hay cosas que uno tiene claras, como que no sea primer piso, que los gastos comunes no sean caros, que no haya ruidos, que haya algún tipo de locomoción cerca... pero saber si es alfombrado, piso flotante o parke vitrificado, si es orientación sur, norte, oeste, etc… según yo no era tan relevante...
Si tiene o no cocina, si es calefont o caldera. Si es antiguo o nuevo. Si hay cerca antenas de celular...
Son tantas cosas….

Pero... retomando el tema del barrio… yo estoy trabajando actualmente en Ñuñoa, en un barrio tranquilo. No hay metro, así es que me vengo en auto y la verdad se gasta bastante y el taco de ida y de vuelta.... agota.... por lo que pensé en la opción de arrendar algo por acá, es mucho más barato y hay muchos edificios nuevos.
Sin embargo, por alguna extraña razón que desconozco, no puedo vivir acá, yo que pelaba a la flaca por cuica, por que decía que ella no bajaba de Tobalaba, ni cruzaba Apoquindo al sur, me di cuenta que no soy tan abierta de mente.
Me puse a ver en el diario los dptos en Ñuñoa y la dura habían mil, a pasos de la pega y súper baratos, rápidamente me cambié a Provi y extrañamente me sentía mejor, pero no hacía entretenido esto de buscar un nuevo hogar y debo confesar con “boshorno” que al llegar a Las Condes me puse feliz, era demasiado entrete buscar un hogar, cerquita de todo y todos. ... menos de la pega.

Padezco del “Síndrome de la flaca del barrio”, gracias.

PD: y pensar que en Barcelona vivía en el Barrio Gótico, el de la foto... y feliz... alguien me explica?

ANTES DE LOS 30

2006-08-09T11:26:00.000-07:00

Unas de las recetas claves para ser feliz, es que nuestras metas no se interpongan entre si, sino será imposible cumplirlas y por ende ser completamente feliz.
Antes de cumplir 30 años, hay muchas cosas que me gustaría hacer...tener... o al menos tener claras. Sin embargo, no tengo claro si éstas se interponen entre si.
Hay muchas que una lleva ala otra

- Estar en una pega con contrato indefinido. Obviamente que me guste, que me paguen bien y pueda proyectarme profesionalmente en ella.
pero antes de eso...
- Saber en que lugar del mundo voy a vivir y arreglar ese lugar... invertir en ese lugar, no quiero sentir que estoy de paso... necesito un HOGAR.
Esto conlleva a ...
- Inscribirme en un Gym. o hacer algún deporte con regularidad a parte de clases de baile.
- Coincidir geográficamente con Francisco.
Esto conlleva...
- A pensar en un futuro juntos, tener más tiempo para conocernos en lo cotidiano y saber si realmente somo el uno para el otro.
- Tener actividades anexas (clases de algo, yoga, actividades solidarias, expresiones artísticas y al menos un paseo mensual fuera de la ciudad)
- Tener un auto 100% mío.
- Tener claridad mental con lo que quiero cada día.
- No permitirme cuestionarme las cosas y angustiarme ni un solo instante.
- Saber cuál es mi grupo favorito.
- Saber cual es mi comida favorito.
- Saber de que color quiero tener mi pelo, espero que sea el natural, mi pelo esta más lindo, brillante y me ahorro la peluquería, aunque de verdad era una instancia especial que me hacía bien.

Los 30 es algo que me asusta, ya que me hace cuestionarme si realmente he logrado lo que se suponía debiera o quisiera.
Saber si he transitado por el camino correcto, si todo lo que hecho no ha sido en vano... si no he perdido el tiempo.

Buscas lo que necesitas?????????

2006-08-08T08:56:00.000-07:00

Muchas veces nos empeñamos en buscar algo que suponemos necesitamos con la errónea certeza de que sabemos lo que hacemos.... así me lo pasé años de mi vida...

Con un aire romántico esperé a mi príncipe... sabía que lo reconocería al verlo llegar... ya que sería tal y como lo soñé noche tras noche... Ya que él era todo lo que yo necesitaba...

En mi desesperación...salí a buscarlo por el mundo... ya que sabía me estaría esperando... ¿dónde? ...no lo sabía... sólo sabía que el estaría esperando por mí y no nos separaríamos nunca...

Al final... la vida me aterrizó y me mostró en mi cara cuán equivocada estaba... y como EL ALQUIMISTA...encontré el tesoro a pasos del hogar.

Momento a momento me di cuenta que mucho de lo que busqué, no era necesario... y cosas que jamás imaginé ahora me son indispensables...

Como aquel sobrenombre que pensé que odiaba y me emociona escucharlo y saber que es solo mío...como esa manía por que las cosas tengan su momento y su lugar...como el olor de ese cuellito blanco...como esa pizza calentada en el sartén...como esas pésimas galletas de chuño que escondes bajo la almohada...como el olor del detergente de tu ropa y cada llamada telefónica que recibo, que son como el aire que necesito para seguir el día...o poder dormir en las noches.

..................................................................................................

I want somebody to share......Share the rest of my life.....Share my innermost thoughts....Know my intimate details.....Someone wholl stand by my side.....And give me support......And in return.....Shell get my support.....She will listen to me.....When I want to speak....About the world we live in....And life in general.....Though my views may be wrong.....They may even be perverted....Shell hear me out.....And wont easily be converted.....To my way of thinking.....In fact shell often disagree.....But at the end of it all....She will understand me.....Aaaahhhhh........I want somebody who cares.....For me passionately.....With every thought and.....With every breath.....Someone wholl help me see things......In a different light.....All the things I detest......I will almost like....I dont want to be tied....To anyones strings.....Im carefully trying to steer clear of.....Those thingsBut when Im asleep....I want somebody.....Who will put their arms round me....And kiss me tenderly......Though things like this.....Make me sick....In a case like this....Ill get away with it...

Hablando de ENGENDROS...

2006-07-31T14:46:00.000-07:00

Hola.... a mi me toco Upy...“Es un engendro de altos principios, crítico y profundamente moralista, Upy anda por la vida juzgando las malas actitudes y las conductas impulsivas de los otros.
Upy a traves de una rígida disciplina, aspira en lo pronto alcanzar el estado de suprema santidad…” guaajajajajaja….mmmm la verdad es que no se si me siento muy identificada…

Había una vez un rucio...

2006-07-31T13:41:00.000-07:00

Yo no busque... solo estaba ahí ... apareció... o quizá siempre estuvo ahí y yo no lo había visto... claro! a mi nunca me gustaron rubios... me gustaban negritos y bien pintamonos... y él... pasivo... medido... tranquilo... observador... sólo habla lo justo y necesario...
Pero aunque no hable... yo se que esta ahí... esperándome... pensando en mí...
¿qué pensará de mí? deduzco que me quiere, porque, al menos después de casi 2 años sigue conmigo, me mira con ojos de ángel, y muy a su manera me hace sentir importante... que me necesita.. que quiere estar conmigo siempre...
Por qué lo elegí a él... la adicta a la adrenalina, la aventurera ¿qué haces con él? la verdad sólo puedo decir... que lo AMO y me hace sentir, bonita, especial, querida, importante, me hace sentir segura que vale la pena dar.... que vale la pena hacer planes... que vale la pena esperar cada viernes para poder mirarlo a los ojos, darle un beso en esa boquita gorda, oler ese cuellito blanco y en la noche sentir sus patitas heladas y pegotes... y sentir que me quiero quedar ahí para siempre.

Escuchar con el alma...

2006-07-24T09:38:00.006-07:00

Mi cabeza esta llena de preguntas sin respuestas...siempre…es como un estado…
Cuando conversas con gente que no veías hace tiempo y te hace preguntas cuya respuesta te deja pensando, por que evoca un estado o una sensación que hace tiempo no experimentabas.
Cuando te preguntan por alguien o por algo que hacías entonces.
Ahí es cuando empiezas a recordar tu origen, tu esencia y tu cabeza se llena de preguntas a cerca de lo que eras...lo que eres y el por qué de los cambios.

Otra cosa que evoca en mi miles de recuerdos y emociones es la música, ya que encierra un momento anterior, lleno de sensaciones, estas pueden hacer que nos cuestionemos cosas.... pero a las ves, también nos puede entregar respuestas.
Fue en una conversación con mi bruja querida... ella me empezó a nombrar episodios de mi vida que me habían marcado y me hacían lo que ahora soy. Nombró los milagros, pero no los santos… Sin embargo, yo tampoco tenía claro quienes eran las personas que habían causado esas sensaciones y reacciones posteriores en mi, no se si no lo recordaba o estaban bloqueadas…

Sólo hasta hoy, en que estaba escuchando música con audífonos (que de verdad es muy distinto a escucharla de un parlante), completamente metida en mi mundo….. Bastaron solo algunas canciones de aquella época para que mi cuerpo se llenara de sensaciones…. y pudiera darle rostro y nombre a los santos protagonistas de mi pasado… y entendí TODO.

Estimulantes... antidepresivos...cafeína... sedantes....

2006-07-18T11:21:00.000-07:00

Lo natural.... ser natural...
La gente esta cambiando de ser fármaco dependiente a ser independiente, sin embargo, a mi me pasa que todos estos elementos químicos causan en mi una serie de efectos de a cuerdo a su momento o cantidad.Un día cualquiera... despierto generalmente con sueño, por que dormí mal... por lo tanto, me tomo un café, un te verde o un mate. Esto me hace sentir mejor, más animosa, contenta y segura.... pero si me paso en un par de cc, ¡cague! y cagaron todos los que me rodean, por que me pongo ansiosa, mal genio e intolerante. Para eso, o me tomo directamente un armonil, un agua de melisa o un litro de agua por lo menos.... eso logra que se me quite este efecto desagradable de estrés. Sin embargo, después de un rato, me empiezo a angustiar, casi como un signo de abstinencia. Con el mate, es algo muy extraño que no logro descifrar, me da literalmente depresión, un llanto que no puedo controlar, una angustia horrible, temor, soledad y desconsuelo. Yo siempre estoy muy consciente de estos procesos y sé que es una reacción química de mi cuerpo, sin embargo, sé que no son normales... a parte de mis hermanas, no he escuchado de nadie que le pase... Bueno, esto explica muchas de las reacciones de los argentinos, pero bueno, ese es otro tema.
Por otro, lado en las noches no me puedo quedar dormida, no hay caso, y si me tomo algo pa dormir, ando como zombi hasta las 12 del día y así no se puede producir.
Entonces mi pregunta es...¿cómo lo hará la gente normal? ¿Habrá gente normal?...
Lo otro es tomar sólo café, pero ¿y mi colon?
¿Por qué cuando uno era niña, corría todo el día, jugaba y estudiaba, sin problema?
¿dormía perfectamente y sólo me desvelaba la noche anterior al primer día de clases de cada año? (incluso en la universidad)
Pensé que era “neurastenia” que extrañaba a Francisco, pero con él duermo peor… tengo el sueño tan liviano que al menor movimiento me despierto, la cama es nueva….mmmm estoy confundida…
Si alguien tiene una solución o consejo… feliz

Prohibido Enfermarse...

2006-07-18T10:46:00.000-07:00

Hoy en la mañana fui a buscar el cheque de reembolso de la Licencia médica.
El lugar a parte de ser feo e inhóspito, estaba llenooo de gente de todo tipo.
Cabe mencionar que era la cuarta vez que iba, ya que cada vez me pedían un certificado distinto, teniendo que hacer la cola cada vez.
Hoy, por fin, llego a la caja para que me pasaran el maldito cheque, después de haber esperado por “mil” números y me dicen que recién los estaban cortando, que volviera en una hora más, sentí mucha rabia, pero me callé y me fui, a la salida saqué otro número, fui a un servicentro cercano, me pedí un jugo y me tomé un armonil. Esperé un rato, de verdad me sentí mejor. Volví y mi número había pasado recién, resignada saque otro….
Esperé mucho rato, al final me tocó, por supuesto el efecto del armonil ya había desaparecido, me acerqué a la caja y me dicen…firme acá, apestada llegué y firmé… me quería puro ir. La persona me pasa el cheque y me dice que no lo cobre hasta mañana. Lo miro y me fijo que el cheque era por cuatro días en vez de once. Le alegué y me dice que yo ya había firmado "recibí conforme", sentí como si me hubiesen robado frente a mis ojos. No estaba en ánimo de seguir armando escándalo….¿que más iba a conseguir? Que me pidieran 10 certificados más, volver mil veces pa que me dieran un par de lucas más.
Lo peor, es que como estaba boleteando, yo me imponía por el mínimo y no por el correspondiente a mi sueldo real. Es decir, en mi trabajo me descontaron lo correspondiente a 11 días de mi sueldo, pero el cheque era solo equivalente al 5%.

Trabajar??

2006-07-15T14:18:00.000-07:00

Cada vez que por alguna razón me quedo sin pega, tengo la oportunidad de elegir….. de elegir en que voy a trabajar de ahora en adelante y replantearme qué es lo que realmente quiero para mi vida.
-Si me caso y tengo hijos…
-Si me la juego por una pega, hasta sentirme realmente realizada y exitosa…
-Dar un vuelco a mi vida experimentando con algo completamente nuevo y que me haga sentir innovadora y vanguardista. Algo alternativo, esotérico, onda SPA, con terapia natural…
Pero cuando entro en razón y la ansiedad me apremia, opto por dedicarme a lo mío, la Psicología Laboral…. Al menos por mientras…. Para juntar plata para un proyecto futuro… o simplemente para comer…
Pero incluso estando dentro de “lo mío”, lo que tengo experiencia, lo que sé hacer… me entra la duda entre:

a) estar en una pega relajada, con buen ambiente y condiciones laborales, que si bien no me hace millonaria, me mantiene activa y me permite “tener vida”.

b) estar en una pega BACAN que me paguen mucho, con muchas responsabilidades, que da lo mismo que me estrese y tenga el colon pa la cagá, pero te sientes exitosa y realizada, con la plata suficiente pa ahorrar, ir de vacaciones, comprarte cositas pa uno, decorar la casa, ir al gym, la peluquería, comprarte ropa en “cualquier parte” y huevas en casa idea que no sirven pa na… tener la completa independencia económica.

Doy gracias de poder elegir…. Pero no me quiero arrepentir.

CI VE DIAMO MACA

2006-07-15T13:47:00.000-07:00

Sé que no te vay en avión.... sino en bus.... y como mil horas... y sabes, en avión sería todo muy rápido y muy fácir. No tendría la ansiedad, la espera, ni la incomodidad...
Es muy simbólico, ya que desde el principio de este "viaje juntos", verán y sentirán las dificultades e incomodidades del camino, pasarán hambre, frío y calor.... pero estarán juntos.
Ya me imagino lo que va a ser ese viaje al encuentro de tu "norte".
Sé que serán horas eternas... de imaginar mil veces que será de tu vida de ahora en adelante.... de imaginar todo lo que hay por hacer...de discutir, pelear y ponerse de a cuerdo en todo.
Más que dar un paso, es un salto al vacío, sin elásticos, paracaídas, ni colchonetas.
Es un salto hacía arriba... hacia el crecer, sin volver donde antes, donde eras niña.
Es un salto hacia un jardín lleno de semillas, que solo germinarán las que riegues y floreceran las que cuides y abones. Lo importante es saber las flores que quieres que lo adornen y saques a tiempo las "malesas", detectes a tiempo los "parásitos" y "pestes".... y nunca dejes de regarlo.
Mis mejores deseos en este "viaje a tu norte".

Hechicera...¿bruja o santa?

2006-07-03T14:25:00.000-07:00

¿Terapia? ¿Muleta? ¿Respuesta?

¿Porque necesitamos que una persona que nada sabe de nosotros nos diga lo que todos nos dicen, pero a ella le creemos?
¿Porque permitimos que pedazos de cartón influyan en nuestras decisiones de vida?

POR QUE ES COMO IR A PSICÓLOGO, PERO LAS RESPUESTAS QUE LOGRAS EN 10 SESIONES, LA TAROTISTA TE LAS DICE EN UN RATO.

POR QUE SOMOS INMEDIATISTAS Y QUEREMOS TODO ALTIRO, EL MUNDO GIRA RAPIDO Y HAY QUE AVANZAR.

POR QUE QUEREMOS UNA SESIÓN EXPRESS QUE NOS AYUDE A ENCONTRAR UNA RAZÓN PARA VIVIR, PERO ALTIRO!!

Desde chica quise tener poderes, saber lo que la gente pensaba, sentía, como actuaría y hasta lo que posiblemente diría. Hoy puedo saber muchas de esas cosas, ayudada por mi profesión PSICOLOGA… y algo más…

Mi obsesión por saber lo que pasaba a mi alrededor me llevó a parte de la psicología, ahondar en temáticas como la ASTROLOGÍA y el TAROT.
Mis adoradas cartas de Tarot. Pedazos de cartón que predisponen nuestra vida. Una caja de respuestas, un choque frente al espejo, una mirada profunda e impactante con nuestras verdades. Que nos ayudan a cerrar aquellos círculos incompletos del alma. Que nos llenan de interrogantes y repuestas. Nos hacen aferrarnos a la esperanza que suceda eso que nos dijeron. Aterradas por que ocurra lo que temimos pasaría.
¿Una herramienta? ¿un arma?

Un complemento a mis estudios, mis inquietudes y mis obsesiones.

Hoy me doy cuenta que no erré carrera, que esto siempre me gusto, que puedo juntarlo todo y lograr sonrisas en la gente en momentos críticos.

Gracias Carola por mostrarme este mundo.
Gracias Edith por confirmarme que estamos en el camino correcto…

Y bueno... los que me necesiten, ya saben dónde ubicarme.

Psicológicamente Diseñadas

2006-06-13T13:05:00.000-07:00

Es increíble como la vida pone gente en tu camino, gente que te viene a hacer bien, gente que te viene a hacer mal, que te viene a enseñar lo que se hace y lo que también, gente que aparece en el momento justo que la necesitabas, gente que aparece en momentos inoportunos para hacerte flexible.
Y es así como aparecieron Uds en mi vida… Ya no importa cómo, ni porqué, sino que el tiempo hizo que esto perdurara a pesar de las etapas de la vida de cada uno, de los problemas personales y colectivos, estando presente en aquellos momentos claves que marcaron nuestras vidas de alguna manera, cada una apareció en la vida de la otra.

Cada una a enseñarme algo:

A “COMPARTIR”, lo digo por la Su, porsaica.
A NO TRATAR DE ENTENDER A LOS HERMANOS Y SOLO QUERERLOS.
QUE A PESAR DE LO DEBIL QUE ESTES Y LO MAL QUE SE VEA TODO, SIEMPRE HAY FUERZAS PARA SALIR ADELANTE.
A PERDONAR SIN RENCOR.
QUE HAY QUE IR A BUSCAR NUESTRA FELICIDAD, DONDE ESTE.
QUE LO PRIMERO ES LA FAMILIA.
QUE LA MADUREZ NO SE LLEVA EN LA EDAD
QUE UN HIJO ES MÁS IMPORTANTE QUE CUALQUIER COSA.

QUE NO IMPORTA LO LEJOS QUE ESTEMOS, SIEMPRE VAMOS A ESTAR AHÍ PARA LAS OTRAS…

LAS QUIERO MUCHO NO PERDAMOS ESTO.

Bendito Fracaso...

2006-05-23T06:17:00.000-07:00

Una de las cosas que más me ha marcado a nivel vocacional, fue que al llegar a 5° año, al día y siempre dentro de los top ten, me haya echado un ramo y lo haya tenido que hacer solo al año siguiente, volver a echármelo, para luego tener que volver a hacerlo solo al año siguiente.
Lecciones de humildad y esfuerzo son obvias…. El replantearme si había elegido bien la carrera, si realmente servía para esto.
Todo esto me hizo verificar mi vocación y luchar con más fuerza por lo que había descubierto que era el camino correcto…
Pero por qué tanto porrazo, tanta pérdida de tiempo y humillaciones.

2 años de mi vida.

A parte de repetir el ramo ¿Qué hice en esos dos años?

Nada importante supongo, ya que no tengo recuerdos claros. Sin embargo, recuerdo algo que hoy me doy cuenta que fue el hilo conductor. Se me ocurrió tomar clases de inglés, a pesar que sabía, siempre te quedan lagunas gramaticales y servía para practicar… Ahí conocí a la Mariela…
Quién se transformó en mi compañera de estudios, carrete y posteriormente en una gran amiga, que me presentó a quién me abriera paso al viejo mundo y por primera vez sintiera la inquietud de conocer Europa.
Juntas fuimos a Brasil y conocimos a la Alita, con quién nos hicimos amigas y posteriormente me presentara a Francisco, quien me hace ser lo que soy ahora UNA MUJER FELIZ.

Perdí el Norte...

2006-05-22T10:56:00.000-07:00

Cada vez que la vida me presenta la oportunidad de un cambio en lo laboral, en un comienzo trato de seguir en la línea en que estaba... pero luego me pongo a pensar que a lo mejor es una señal que me quiere indicar que debo seguir un camino con lo que me apasiona, no con lo que se cumplir.... y me desoriento, me confundo, no me queda claro cual es el camino correcto. Hacer lo que se hacer y he hecho hasta ahora, o dar el salto y hacer algo completamente distinto en lo que me sienta realizada.
Tanto curso y estudio anexo... ¿cómo integrarlo todo? Me encantaría que pudieran indicarme el camino... No tengo claro tampoco que es lo que ralmente quiero hacer... si seguir en psicología laboral o hacer algo más clínico más esoterico... si seguir en Santiago... si irme a Viña o al Sur...
Los 30 se acercan a pasos galopantes y no logro darle una directriz a mi vida, no logro darle un base o una estructura... No logro saber lo que realmente quiero.
No me puedo quejar, no podría decir que no soy feliz, sin embargo, el andar a la deriva me molesta... me molesta mucho.

Goli... goli... goli... calle... calle... calle...

2006-05-19T14:18:00.000-07:00

Eso fue lo que me dijo...
¿qué me habrá querido decir?
Cuando nació para mi fue extraño, había "nacido", un nuevo amor, pero yo no tenía un espacio preparado para él.
Según mi paradigma, el concepto sobrino lo utilizaba Matías y a pesar que yo soñé mil veces con Martín , no sabía como integrarlo a mi vida.
Había sido tan fuerte el impacto del Mati en mi vida que sentía que ni mis propios hijos lo superarían.
Pero es increhíble como de la nada nace un amor... y un amor muy fuerte que día a día se agranda y no se puede comparar con nada, no se mide no se controla.... sólo se siente.
Lo miras, lo oyes, lo hueles... y es algo maravilloso. Te mira...con una mirada limpia, inocente, feliz... que te hace olvidar todo y por un instante crees con real certeza que el mundo es maravilloso.
El milagro de la vida sólo se dimensiona al vivenciarlo segundo a segundo al mirar sus ojos.

Aló..... tierra...sí, volveré, lo prometo.

2006-05-19T12:12:00.000-07:00

A pesar de que me encanta estar sola y siempre busco mi espacio... mi lugar... mi momento... hay cosas que extraño, de las personas, del mundo, de los amigos, de la familia.
Quiero tener una visión superficial de las cosas... no quiero vivir más en las profundidades ni en el firmamento... quiero vivir en la tierra.... sentir el olor y la textura de las cosas.... siento que me estoy perdiendo... tengo tanta energía ... tengo tanto que compartir... y esta guardado... muy guardado...
Sé que la responsabilidad es mía y sólo mía...