...

Me costó animarme a hablar de esto, si nisiquiera le pude poner título... ya que me ha costado mucho asumirlo, no por que no quisiera, sino por que es algo con lo que uno siempre sueña, pero cuando estás ahí… es como si le estuviera pasando a otra persona… , sobretodo que todavía no lo siento… ni siquiera tengo guata, sólo un hermoso escote… que la verdad no he podido lucir por que el nivel de malestar fue cuático… Y la verdad no he podido disfrutar el estar flaca y pechugona… me había estado sintiendo pésimo… sólo hace unos días me han dado tregua y quizá esto ha hecho que lo disfrute aún más.
Con la ansiedad que me caracteriza me lo he leído todo y visitado todos los sitios posibles en internet… ya que he estado silenciosa con respecto al tema. No me gusta hablar de ello. Ya que tengo algunos temores típicos que me imagino son normales. Sin embargo, no pierdo ocasión de contar que estoy embarazada…. Pero sólo eso…¿cuánto tienes? .. uuuy ni se te nota…
Bueno, con Francisco lo estamos disfrutando mucho…está desesperado por que me salga la guata, que se mueva y poder sentirlo. Quiere que nazca ¡¡ya!!
Yo también quiero tener guata… se que me arrepentiré de mis palabras jajaja pero el hecho de verme igual…. Aunque igual me siento como globo.
Cambios en mi…. Ahora me quedo pegada en cada guagua que veo en la calle y me pregunto que si así será la mía … si se va a parecer a Francisco, me encantaría… ya que él es el más lindo del mundo (estoy recién casada, gracias a Dios pienso así). Sobretodo si es hombre… y si es mujer…. Me da igual.
En realidad sólo me interesa que este todo bien y no perder esta capacidad de asombro con cada cosa que me pasa, con cada centímetro que he ido ganando y que solo yo noto…. Seguir viendo la ecografía mil veces y tratar de hacerme la idea que realmente está dentro….

Comentario post Su (Pilar Sordo)

Después de estar casi 2 semanas con licencia… reventada…. sin poder salir por que podían ir de la Isapre a mi casa (nunca llegaron , obvio)…., me pasó lo contrario... o peor, vi como pasaba la vida por debajo de mi ventana, igual ni siquiera tenía ganas de salir, quería estar acostada…sin música…sin tele ….sin nadie…con aire, ..con agua… feliz por estar lejos de la oficina, pero también tuve la oportunidad de detener mi alocada vida después del Matri y darme cuenta de todas las cosas que no estaba haciendo, darme cuenta de mis prioridades... tomarle el peso a lo que acababa de hacer (Casarme), sentir que con esa pausa, cerraba una etapa y daba lugar a esta otra desconocida.
Me di cuenta lo necesario que es reconocer que no das más, permitirse una pausa, un break, que el mundo sigue girando, pero esta vez, lo podemos mirar.
Ahora me permito que las cosas puedan ir más lento, incluso como más lento y empecé a sentir nuevos sabores a la comida que comía siempre…y una nueva mirada en esta cara que miro a diario…
Sólo él pudo detenerme, por el solo hecho de existir…

Blanca y radiante???????

Estoy cansada….. muy cansada…estresada… en el trabajo andan todos así…ta la embarra… Siento como que me voy a reventar… mi pelo está horrible, mis uñas disparejas… y ni hablar de mi cara que esta manchada por el sol y llena de “erupciones” …sin mencionar un maravilloso herpes entre la nariz y la boca… Será el trabajo….?? Será todo??...
Siento como si fuera en un trineo montaña abajo y no tuviera tiempo de tocar la nieve y disfrutarla…

y de repente …alguien se cruza conmigo en el pasillo de la ofi y me
dice…”cómo anda la novia???…te quedan 3 semanitas…tay nerviosa???”…

Novia??
...quién?... yo???? Ah?????
HORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!

3 semanitaaaaaaaaaaaas!!!!!

No tengo Torta…. Al de la música lo cacho por mail… al de las fotos lo vi 3 minutos pal 18, el del coro de la iglesia… dicen que es bueno… que canta bonito… yaaa??? No se ni como se llama…. Al cura lo voy a conocer en el altar el día del matri….. peinado??? Que es eso… quién me peinará?????
El auto…. Que?? Auto… todos los míos se van en avión o bus… alguien me prestará…

Ni siquiera se cuánta gente va a ir….

Mi ramo…. Este … ah??….si …si seguro…gracias…

Yo pienso... que tu piensas...

En estos últimos días esta frase ha dado vuelta en mi cabeza una y otra vez…. Por que yo siempre me he caracterizado por ser tremendamente empática… sé ponerme en el lugar del otro y generalmente puedo intuir con facilidad cuál va a ser su reacción con respecto a algunas circunstancias… sobretodo en gente que conozco bien.
Sin embargo, este último tiempo mis antenitas han tenido algún tipo de interferencia o algo así… sobretodo con quién se supone que más conozco…
Con el tema del matrimonio, hemos tenido que tomar muchas decisiones… desde el color de algo… como la hora… la letra de los partes etc…
Yo muchas veces he tomado con temor decisiones que me imagino que él va a reaccionar mal… sin embargo… me he llevado gratas sorpresas… Me ha acompañado a lugares que no me imaginé…no me ha puesto problema por salir sola… ha dejado que muchas cosas del matri sean a mi gusto….
Y hoy en la mañana… debido a que él esta de viaje… desperté tarde… no pude regular la ducha… se me cayó el jabón en el pié… había mucho taco y tome vía alternativa ERROR.. me demoré ene en llegar a la pega y por si fuera poco una micro casi me aplasta y por hacerle el quite me cunetié y me eche las dos tapas del lado derecho DE EL AUTO DE FRANCISCO. Quienes lo conocen… sabrán lo cuidadoso que es con sus pertenencias y lo receloso que es a la hora de prestar su auto…
Llegué a la pega angustiadísima… las tapas quebradas y rayadas no salían de mi mente…
Tengo mucha pega y mi nivel de estrés es máximo… sin embargo, me puse a cotizar en todos las concesionarias por tapas, ya que a 10 de julio no voy a ir… por que compraré tapas pero me van a robar hasta los parabrisas…. Desde $12.000 a 18.000 variaban los precios de cada tapa… tenía que arreglar todo antes que Fco llegara hoy en la noche. Era seguro que nunca más me prestaría el auto…
Ya mi angustia me agobiaba, así que lo llamé y le conté…
Y me dijo que no me preocupara, que era una tontera, que no gastara, que de ahí veíamos…
Yo lloraba…pa variar… en primer lugar por mi angustia… luego al darme cuenta de lo linda de su reacción… de lo maravilloso que es… y de que cuántas veces yo lo he prejuzgado de cuco… y él me sigue sorprendiendo.
Me di cuenta de todas las veces que me limito por temor a la reacción de otros.
Me di cuenta como le he puesto límites excesivos a mi libertad sin que nadie me lo exija.
Me di cuenta que mi preocupación excesiva por el otro… no me trae beneficios, sino inseguridades que coartan mi libertad del ser…que me impuse tapando mi escencia que hoy quiere salir… y volver a ser.

Y mi guagua?? (2) (continuación Su)

Retomando el tema del blog de mi querida hermanita….

"y mi guagua???"
Me pregunto lo mismo….pero al revés ...¿y yo cuándo?…¿cuándo es realmente el momento? ¿cuáles son las prioridades? .... a pesar de no estar casada, antes era… "es que no tienes un título", luego "un trabajo estable", luego el "contrato indefinido"… nunca era el momento… y ahora… "por que no me espero a dp del matri"… "que no me va a caber el vestido"…que como no tengo vacaciones todavía (me cambié recién), que mejor me espere a que podamos ir de luna de miel, en unos meses más., por que sinó no voy a ir nunca… y así… el momento preciso para tener una guagüita parece no llegar nunca…
Por otro lado es AHORA cuando todas están embarazadas y que entrete poder compartir vivencias…saber que lo que te pasa no es terrible, que muchas cosas son normal… poder hablar de las misma cosas…..
Sin darme cuenta…no solo me transformaba en la “solterona” del grupo… sino que al juntarse, el tema era pañales y mamaderas…
Por otro lado… no me gustan los niños… a los únicos que quiero son al Mati y al Martín.
A lo mejor, lo mío es ser la tía buena onda…. Que como no tiene hijos les compra de todo y los regalonea…se mantiene joven y mina y sus amigos se la quieren comer jajajaja.

A veces tengo miedo de perder esa independencia que me permite caminar sola por las calles sin rumbo y sólo me hace volver a casa el inmenso amor que siento por Francisco.

O perder todo el tiempo, esfuerzo y plata que he invertido en tener un cuerpo perfecto… pal matri…para él… y principalmente para mi…mirarme al espejo y ver lo que no vi… ni a los 15, ni a los 20, ni a los 25…. para que me dure hasta el día de la concepción y nunca más sea lo mismo... o….sera simplemente que Fco tiene buena mano…. O es este amor enorme el que me hace sentir hermosa a mis 30 ???…

Sé que hay 9 meses para hacerse la idea…. Que la manera de pensar cambia notablemente… que hay una madurez extrema, que los miedos se irán y que Dios sabe lo que hace…

Comprando agua...

Yo pensaba que esto de comprar era solo una necesidad práctica, es decir...necesito calcetines, los compro... y no una necesidad EMOCIONAL.
Yo nunca he sido muy buena para gastar….siempre me pregunto si realmente lo necesito… o si me lo voy a poner… o si tengo con que combinarlo….
Desde que vivo con Francisco y hemos estado ahorrando para el matrimonio, mi vida ha sido un tanto “austera” y hace una semana…casi como un ahogo incontenible, necesitaba comprar… pero no en patronato, ni en el Lider… de ZARA pa arriba.
Me va bien en la pega y me gusta vestirme a la altura del cargo, pero me había limitado a la blusa blanca con pantalón negro y cosas así, mi rigidez mental no me permite innovar mucho en ese aspecto en todo caso.
Hoy todo colapsó cuando me puse sobre mi blusa un chaleco negro escote V, nuevo, pero era de patronato, no quedaba mal, pero era como que lo había acomodado al traje, no se veía parte de él.
Fui a almorzar como siempre… y me miraba en las vitrinas y no dejaba de molestarme lo corto que se veía el chaleco con respecto a la blusa, lo cual no hacía resaltar lo que he bajado de peso, que tanto me ha costado, de hecho creo que nunca había estado, ni voy a estar, tan flaca como ahora (que en el fondo estoy “normal”).
El barrio en el que trabajo es bien “petrolero”, harta tienda china, fuente de soda, shoppería, persa y comerciante ambulante…. Sin embargo, en el camino …alejada del resto, hay una tienda muy TOP, que nunca paso por que la encuentro cara y según yo…nada me gusta… pero en ese momento era ideal.
Había un chaleco negro “igual” al que tenía puesto… y 5 veces más caro, por supuesto… pero me lo puse y era PERFECTO,
¿por que chucha la ropa cara te queda como hecha a medida?
No importa…era exactamente lo que necesitaba para saciar mis ansias de consumismo. Algo caro, bonito, me quedaba perfecto y de seguro lo usaría muchísimo… y fue como abrir una llave que había estado cerrada dentro de mí a la fuerza…. En la misma tienda empecé a VER… un pantalón…me lo probaba y perfecto…una polera … me la probaba y perfecta….y empecé a acumular cosas en el mesón para pagar... Una chaqueta…y me quedaba pésimo… ese fue el momento de mi reflexión…
…
QUE RICOOOOO COMPRAAAAARRRR.
…
Como una botella de agua en el desierto, pagué mis finas y caras prendas y salí con satisfacción de la tienda.

LO NECESITABA…

…y no me refiero a la ropa…

14 de febrero

Es increíble como día a día nos vamos reenamorando, creemos que lo conocemos, pero nos sorprendemos.
Hace una semana que me preparaba para hoy (Día de los enamorados)…qué me iba a poner, dónde ir… o si ibamos a pedir a la casa, qué cosa…qué le regalaría a Francisco… qué cosa iba a querer yo, por supuesto, por que Francisco generalmente me pregunta o vamos juntos a comprar…
La amiga con que iba a ir a comprar, me llamó a última hora que no podía… Francisco llegó tarde… al final no fuimos a comprar….traté de cocinar algo y se me quemó…por lo que Francisco opto por comerse una sandía, al acostarnos le dolía la guata ...todo muy poco romántico… a la mitad de la noche, me empecé a sentir pésimo (cosas de mujeres)…eran las 3 de la mañana…Fco se despertó y casi sin preguntar se levantó..vistió y me dijo ¿Qué te traigo?
Recorrió todas las farmacias de turno para encontrar el remedio a mi malestar….
Al verlo llegar …todavía con cara de tuto y pelo despeinado, con la cajita de remedio en la mano…Me di cuenta que SU PRESENCIA es todo lo que necesito para este día.
EL ES MI MEJOR REGALO.

...y entonces...me vi...

Desde que el tema del Matrimonio entró en mi vida… para mi era algo que me traía alegría, pero de verdad no me había hecho mucho cargo del tema y ni hablar de los preparativos. Para mi era algo que se veía tan lejano y a la vez como irreal.
Poco a poco nos hemos empezado a hacer cargo del tema… haciendo listas tentativas…conversando con amigos que se han casado recién o se van a casar.
Yo desde hace un tiempo había estado viendo vestidos por Internet, en distintas tiendas del mundo… cómo para hacerme una idea de lo que quiero, de lo que me gusta y de lo que me queda bien.
Por esas circunstancias de la vida, me encontraba yo sola por las calles y recordé que una tienda de vestidos estaba cerca y me animé a ir a su encuentro.
La niña del mesón me atendió amable y me mostró una mesita llena de catálogos… yo no andaba con mucho tiempo y le dije “sabes, es que yo tengo una idea más o menos clara de lo que quiero” y le hice un dibujo…la niña del mesón y su compañera al ver el dibujo dijeron a coro un número correspondiente a un vestido y me dijeron… pasa por acá.
Ahí estaba yo en un gran probador con espejos por todos lados…llega la niña con el vestido… me lo pongo ...y al mirarme al espejo…me sorprendí al ver a …UNA NOVIA… sólo entonces me di cuenta que me iba a casar…no pude aguantar mi emoción y lloré…

El SUDOKU es como la VIDA...

Ayer, con tanto partido de football, me puse a hacer SUDOKU y me di cuenta que:

El SUDOKU es como la vida…. Es una problemática…que tiene una solución… en el caso de los básicos, es una sola solución, obvia y solo basta fijarse bien y fijarse en algunos detalles que sola te llevan a la respuesta y luego esa a otra y así se va completando los vacíos para llagar a la respuesta a completar ese cuadro incompleto que tenías en la mente …que te tuvo la mente ocupada…ya sea de manera constante o a ratos volvías a seguir resolviéndolo, hasta que lo logras, y con una mezcla de alegría y alivio….LO COMPLETAS…. Y en ese momento dejo de ser algo importante para ti… y a los pocos minutos ya ni te acuerdas que te tuvo tanto rato con tu mente al 100% en él.
Hay veces en que empiezas y ves que esta muy complicado y lo dejamos ahí…sin resolver…a veces sin acordarte más…
Los de mayor dificultad tienen más de una respuesta y distintas posibilidades las cuales puedes empezar a especular y solo si te das cuenta a tiempo puedes retroceder…sino… aquel problema quedó sin solución por que la embarraste.
PERO SIEMPRE HABRÁ LA OPCIÓN DE UN NUEVO SUDOKU EN EL CUAL PODRAS PONER NUEVAMENTE APEUEBAS TUS CAPACIDADES.
Lo importante es que para la resolución de estas problemáticas es no perderse viendo el árbol y no ves el bosque, si uno se fija bien en lo que lo rodea o lo mira desde otra perspectiva y no se pierde la globalidad de lo que se hace, es mucho más fácil solucionarlo….

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TODOS LOS SUDOKU TIENEN SOLUCIÓN …LO IMPORTANTE ES SABER ENCONTRARLA A TIEMPO.

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SUERTE EN EL SUDOKU DE TU VIDA!!!!

ESCOTE...

Escote… que significa realmente eso… cual es la calificación que encierra ese concepto…Mi querida amiga Maca dijo….. “la Cristi perdió el escote”… me encanto lo que dijo… por que me llegó al alma…. Que paso con la Cristina que existía tras este escote agresivo… agresivo en el sentido de lo avasalladora de mi personalidad cuando lo llevaba… de mi manera de enfrentar el mundo, la adversidad, la vida y los hombres…. Positivo… negativo…no lo se…pero era mío… producto de ninguna influencia… de nada ni nadie… solo de mi esencia… mi experiencia…mi vida.Cuando volví de Europa quise hacer un cambio en mi vida… sacándome un poco el negro y tratar de comportarme de un modo menos rebelde y mas acorde con lo que la sociedad quiere… y así fue…. Encontré un buen trabajo, un hombre maravilloso y muchas relaciones que se sustentaban en mi candidez…. Echando a un lado mi antigua agresividad con la gente y la vida… y ahora casi 3 años después… me había convertido en lo que todos que todos querían… menos yo.Quise partir por mi casa…por Francisco y poco a poco he cambiado sin que el lo note mucho y ha sido bueno… el me avala mis cambios y progresos, me ama tal cual soy…mi esencia y me motiva a cambiar si eso me hace feliz…por lo tanto sigo adelante y me siento mejor… más YO… y el resto es con la gente de la familia… y esto ha sido un problema…. Ando rara…. Le echan la culpa a Francisco que me cambió…. Y no es así… solo trato de recuperar mi esencia o redescubrir la persona que llevo dentro…..antes del matrimonio, los hijos, las suegras etc…. NECESITO SABER QUIEN SOY ANTES DE TODO ESO… Y A PESAR DE ESO SEGUIR QUERIENDO LLEVRA LA VIDA QUE LLEVO. Yo creo que si, pero con algunos cambios…Soy torpe y lo saben… pido disculpas y paciencia…mi cascarón se esta rompiendo…